maf attacks

rêv-eillon...

par Mélanie Marullaz - 9 déc. 2019

stress avent-coureur

“POULET, NON MAIS C’EST QUOI CETTE MINI-VOLAILLE DANS LE FRIGO ? ON AVAIT PARLÉ DE DINDE, PAS DE CAILLE !!! COMMENT VEUX-TU QUE JE NOURRISSE 11 PERSONNES AVEC ÇA ? BON SANG, MAIS LE RÉVEILLON, C’EST CE SOIR ET JE NE VAIS JAMAIS AVOIR LE TEMPS DE RETOURNER AU MARCHÉ ! C’EST LA DERNIÈRE FOIS QUE JE TE LAISSE FAIRE LES COURSES !”

"Oh la, oh la... On se calme !

J’ai pris ce qu’il y avait. Estime-toi heureuse, c’était la dernière et regarde, j’ai trouvé une châtaigne de 4,5 kg, on va pouvoir faire un beau marron farci.
- Mais mon père déteste les marrons !
- Je sais... Mais ce que tu n’as plus l’air de savoir, toi, c’est qu’il n’est pas là pour le réveillon. A-LLÔ ? Regarde le calendrier familial que tu remplis toi-même avec tous tes feutres fluos : du 10/12 au 10/03 - Papy & Mamy Croisière traversée de l’Atlantique.
- Ah oui... Trois mois quand même... J’étais pourtant persuadée qu’ils n’avaient pas le pied marin...
- Oui, mais depuis la directive européenne Thunberg sur la taxation du transport aérien, c’était leur seul moyen d’arriver à temps pour le festival de Rio. J’ai vu le costume de ta mère, il est super sympa d’ailleurs.
- Ah ? Mais du coup, avec ces histoires d’avion, ma sœur, elle fait comment pour venir d’Ecosse ?
- T’inquiète, ils sont partis il y a 15 jours en vélo électrique, ils devraient arriver en fin de journée.
- Ah ? Et ils sont équipés en pneus neige, parce qu’avec ce qu’il est tombé cette nuit... Bon... Et donc du penses vraiment qu’on aura assez à manger ?
- Oui, oui, de toute façon, N°3 n’a rien mangé depuis 2 jours, je doute qu’elle s’y remette ce soir...
- Attends, attends... N°3 ne mange rien depuis 2 jours et ça ne t’inquiète pas ?
- C’est bien toi qui m’a toujours dit qu’il ne fallait pas la forcer, non ? Qu’on risquait de perturber sa sensation de satiété ? Je lui garderai quand même une cacahuète, au cas où. Et sinon, à côté, j’ai prévu un tartare d’algues, un gratin dauphinois à la crème de cajou et du fromage végétal. Comme ça, N°2 pourra manger avec nous.
- Non, mais depuis quand N°2 est végane ???
- Depuis hier soir, après avoir posté un sondage sur Snapchat. Elle a recueilli un maximum de votes pour. Après, elle gérera sa tambouille, mais comme c’est Noël, je fais un effort... Surtout qu’elle est déjà assez contrariée que le Père Noël ait retoqué sa lettre.
- Il n’avait plus de portée de Saint Bernard en stock ? Quel dommage...
- Ça t’arrangerait peut-être, mais non, trop de fautes d’orthographe, il lui a mis un rouge : «compétence non acquise», il ne la traitera pas.
- Tu ne l’avais pas relue ?
- Ben si...
- Ah ?... Pauvre Bibou, on va changer de fournisseur de cadeaux, ce sera peut-être un peu plus cher, mais je suis sûre qu’on va en trouver un moins regardant sur l’accord des adjectifs. Et N°1, au fait, tu es sûr qu’elle aime les marrons ?
- Oui, mais on s’en fiche, elle passe la soirée chez Brian... On la récupère le 25 au matin.
- Quoi ??? Non mais, c'est du délire !!! A 14 ans, tu l'as autorisée, et sans me concerter, non seulement à zapper le réveillon de Noël, qui est quand même LE moment de l’année où, en tous cas sur le papier, on est tous censés se retrouver en famille... Mais en plus, elle va dormir chez lui, comme ça, c’est elle qui aura un cadeau pour nous à Noël prochain !!!”

“Poulette ? Poulette ? Réveille-toi... Tu me donnes des coups de pieds depuis tout à l’heure, tu as fait un mauvais rêve ou quoi ?
- Oh la, la, m’en parle pas, un vrai cauchemar de Noël : ma mère en carioca, mon beauf en combinaison de ski sur un vélo, N° 1 avec un bolduc autour du ventre et surtout... Surtout... J’étais complètement à la ramasse, je n’avais absolument pas la main sur l’organisation du réveillon. Je crois que c’est pour ça que j’ai eu le plus les foies... Parce que tu sais qui s’occupait de tout ? C’était toi..."

+ d'infos : http://mavraieviedemaf.wordpress.com

illustration : Sophie Caquineau